与生存较量作者输了

作者:文学

作者:李小

与生存较量作者输了。我遇见谁 会有怎样的对白

一直觉得自己还很年轻,觉得自己还处于什么事都可以依赖父母的时期。可是,当静下心来回望自己的处境时,过分的天真让我自己都觉得好笑。

吃着爆米花,看着电视剧,坐在椅子上胡乱搭着脚,这是我前一分钟的状态。

很少刻意的去想自己的种种,以前觉得是没有必要去想,因为总是抱着爱我所做,做我所爱的态度去活。根本不会想约束自己。现在,经历了生活的种种磨练,失去了了太多,也学会不少。逐渐的成熟起来,整个人的思想也多了,也就懒得去想了。

而后一分钟,在阳台上吹着风,看着万家灯火,想着自己的小心情。

穿过时光的倒影,望见渐渐远去的青春,它像一个可爱的小天使一样向我朝手告别,我伸手努力的想要抓住,可它瞬间没了踪影,一去不复返。过去的美好已成为回忆,如今残酷的现实让人发指,我时常会觉的自己像一个做错事的孩子,宁愿躲在一个角落里埋头哭泣,也不敢抬头看一眼。不敢面对接下来将会发生的事。怕再次出错,怕在受伤害。所以宁愿一个人过着,也不愿把心交给别人。

刚刚看了朋友的动态,看到他发了半年前我们一起的寒期工生活记录,那一场离家千里的不一样生活。看到了当时好多人好多事,如在眼前却时隔经年。

了解我的好友都说我这两年变的那么伤感,说我在逐渐的脱离他们,脱离那个好友圈。可能是吧,说不清原因,不知道什么时候起,连自己都不认识自己了。想起以前可以在朋友面前肆无忌惮的骂对方的不是,可以和他们在一起疯了一样的打打闹闹。没事的时候就会拿起电话煲电话粥。可是现在很少主动找过她们,聊天也是小心谨慎,感觉自己好假,好虚伪。

这么些年,我一直在想遇见的的意义是什么?明明最后是分离为什么还要有开始?

皇家国际官网,也许有些朋友会怪我会恨我,几年来的友谊就这样被我无情的舍弃了,因为这些年的生活让无奈,不知所措,它无情的带走了我最宝贵的也无法在拥有的一个女人的资本。那些残碎不堪的回忆足可以让我颓废,让我陷入痛苦的深渊无法自拔。

从小到大,我们一路遇到许多人,同学、朋友、好友等等,从陌生到熟悉,扶持同行,可同时我们在不断的面临告别分离,各自去经历自己的生活,走了一批又来下一批。

记得那句话:生活永远是不尽人意的,永远泥沙俱下。你讨厌、失意,又不得不身在其中。

我知道人生就是一场旅途,人来人往,没有谁能一路陪你到终点,你也不能陪谁一直前行,可每次的告别都很心疼,每次想想曾经那么熟悉的两个人突然就没有了交集,我还是难过得不能释怀,我真的不知道该怎么去面对这些必须的残忍告别,是该更珍惜更用心,还是更无心更不羁?

我一路亲身体会,各种分离成长,告别然后起身下一站,还是未曾有过答案,也许本身就没有答案。

我的小学好友工作了,每天为工作尽心尽力,在谋生的道路上摸爬滚打,我想她尝尽生活的艰辛,也体会到自食其力的骄傲。我们很少联系,可每个假期都会见,每次见都如以前一样无话不说,就算不说话也不尴尬。她的生活我不再过多了解,我的生活也没有了她的参与,可她是好友,一辈子的好友,关于这一点,我无比笃定。

我的初中好友,她高中辍学了,现今一个人走南闯北,在不一样的地方过着自己的生活,她到各个省,做过卖货员,推销员,还有厂家职工各种工作,其中的辛酸苦辣我不得而知,我只知道这是她的选择,她会全力以赴。

我的高中好友,她去了外省上大学,我们都学医,我们都很忙,我们很少联系,可以说是基本不联系,我不知道她现在过得怎么样,在干什么?想想就心酸,曾经我们相扶同行三年,就这样离别不再见了。我们之间就只剩回忆,可其实还好还好,还有美好的回忆,它一定永远在,无事可做不再联系也不觉悲哀。

我的大学朋友们,我不知道以后会怎么样,我怕我们不联系,更怕我们故作联系可关系还是生疏。

有时候会觉得自己再没力气去经受这种离别,也没有勇气去重新开始一场遇见。可生活在继续,昨天不断上映,我没有选择,我唯一的选择就是尽可能让自己舒服点。去好好感受存在的温暖。

所以我最后还是会去珍惜和她们一起的时光,纵然以后未知,可遇见了就不能辜负。虽然日后会有分别,但是不能有遗憾。

人人都会碰到这些事情。在原地走一条陌路,在山顶听一场倾诉,在海底看一眼尸骨,在沙发想一夜前途。这是默片,只有上帝能给你配字幕。 朋友不能陪你看完,但会在门口等你散场,然后傻笑着去新的地方。

我们从彼此的世界路过。

说说我自己,我有时也穿戴整齐坚守图书馆,有时也疯疯癫癫宿舍追剧,有时也青春光芒挥霍跑道,我在为一个有意义的生活,因为生不单是活着,总要有点趣味。

那些遇见,那些离别,终究是有意义的,或多或少,总影响着你,看得见的,看不见的,只希望你能释然。因为所以没有道理,很多东西就是如此。

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